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※18:20〜

アンナさん公演は初日メンバーが発表されてそのときは私全然知らなくて、レッスンが始まる前々日くらいかなアンナさん公演のセトリとかがきてて、私自分が入るとは思ってないから、てっきりチーム8全体のLINEにきてると思ってたの。だからなんでわざわざこんなチーム8全体のLINEに送ってくるんだろと思って。ひじ出れないのにと思って。出れないのになんで送ってきてんのってちょっとイラッとして。

で、落ち着いてから見たのね。そしたら「あれ？」みたいな。ひじがアンナさん公演のLINEに入ってるわけ。これチーム8全体のLINEにきてなかったかなと思って見返したらそんなことがなくて、アンナさん公演のやつにひじ入ってて「え？」みたいな、まずびっくりするじゃんなんで入ってるんだろうって。ひじは聞いてなかったからそんなこと。パッと見たらアンダーって書いてあって「えー！？」みたいな。私がアンナさん公演のアンダーなのかしら、でもこれ発表されてないよなみたいな。でもこれ見る限りレッスンは明後日だぞみたいな。明後日からレッスンが始まるようだがこれは私は一緒に参加するのかな？みたいな。とりあえずパニックだよね。

いろんなことがフラッシュバックするわけ。レッスンってことで。アンナさん、レッスン、アンナさん、レッスン。とりあえずパニクったんだけど落ち着いて。それまでずっと長期間(東京に)いたから春休み期間ね、まずこれは予定を整理しなきゃいけないと思って、初日までのレッスン期間ね。自分がどこ出るどこ出るっていうのを見てて、結局レッスンには最初は本当にアンダーって形で参加させてもらったんだけど、振り入れも初日の16人のメンバーが前で振り入れをしていててアンダーメンバーはひじの他にもいたんだけど、そのアンダーメンバーは振り入れに参加できないから実際に立ち位置に入ってできないから後ろで自分のアンダーしてるメンバーの振りを見て覚えて、それと照らし合わせて覚えるって感じで。毎日レッスンしてたんだけど。

でもアンナ先生がレッスンしてたときに「これはもうアンダーっていう立場で入ってるけど、立ち位置も良いと思った人はあげるし、初日メンバーもダメだと思ったらアンダーメンバーと入れ替えるし」っていうのが最初にあって。チャンスはあったんだよね。だからいろいろメンバー覚えたわけ。アンダーの中でも最初1日目ここ覚えてたけど、次の日になって「アンダーの立ち位置が交換になります」って言われてもともと覚えてた人じゃないところになって。そこで2日間くらい振り入れしたんだけどまた「アンダーポジション変わります」って言われて、また一から覚え直してとか本当に短期間ですごい入れ替わりがあってそれについていくのも必死だったし。

でも本当に初日までの短いレッスン期間だったんだけど本当に濃くて1日が朝から晩までずっとレッスンしてて、朝8時くらいから夜9時すぎまでずっとやってて。

私はねチーム8に入ってからもちろんずっと選抜に入れてたわけじゃないけど、何かチーム8であるってなったときは16人に選んでいただけてたりとか誰かのアンダーっていう、誰かの代わりに何かをするってことがあまりなかったのひじは。ありがたいことに。だから今4年目になるけど、みんなの前でチーム8代表ってなったりとか、私たちがチーム8ですって言ってパフォーマンスができた立場だったから、毎回ってわけじゃないけど、出れないこともあって悔しい思いもしたし、そういうのもあったけどそういう悔しい思いってまだ序の口だったんだなって思ったんだよね。

実際にアンダーメンバーとして振り入れに参加してたんだけど、立ち位置に入って踊れないし、初日のメンバーとかは立ち位置に入れてるからアンナ先生が見るわけじゃんポジションとか、だから「ここ良くなったよ」とか言ってもらえるわけ。その人一人一人に対して「ここは良かった。でもここはまだだね」とかそういう評価をしてくれてるんだけど、アンダーメンバーは振り入れしてもそういう評価はもらえなくて、やっぱり立ち位置に入ってやってないし、そこで初日メンバーとアンダーメンバーの差がでてきちゃうんだよね。

自分の中での頑張りだけど、レッスン場の端でどれだけ一生懸命頑張って踊ってても評価してもらえないのさ。それが凄い悔しくて、同じくらい頑張ってても評価さえしてくれないんだって。だからもう頑張っても意味ないかなとも思ったりしたんだよね。別に見てもらえてないしみたいな。本当に悔しくて、ちょっとでも初日の人とかが楽しそうにしてたりとか、振り入れのときにアンナ先生とかが提案したこととかを笑って一緒になんか作ってる感があったんだけどそういうのとかもずっと端っこで一緒の空間にはいるけどなんか凄い壁があって、なんかみんなが笑ってるのを見ると初日じゃないんだなみたいな疎外感というか、一緒に笑いたいんだけど、笑ってるのひじも笑ってるんだけど「あれ？」みたいななんか違うなみたいな感じですごい壁が見えて、挫折してないけど挫折してる感があったのすごく。

だから最初のときはアンダーでやってて、もうやだな、レッスン行きたくないなって思ってたのずっと。毎回行っても端で踊ってないといけないしどんなに頑張っても評価すらしてもらえないし、別世界って感じることがすごいあったから、アンナさんが怖いとかじゃなくて、別の意味でレッスン行きたくないなと思ってて。

だったんだけど、レッスンを重ねていくうちに、よくよく考えたらこんな経験もしたことなかったなと思って、いつもどっちかって言ったら初日メンバーの立場だったから今までは。そこに入れて評価されるのとか指摘してもらえるのが当たり前な環境にいたから、こういう気持ちなんだなって思ったの。だからこの悔しさがわかったというか。難しいね言うの。だからそれに考え方を切り替えたときにこんな経験めったにできることじゃないから、でもどっちかっていったらこんな経験したくないし今後ね。こんな悔しい思い絶対したくないから、自分がしたいと思って今後したいようなことじゃないから、与えられたチャンスで今そういう経験できてるから、今こうやって与えられてるって状況下でこういう気持ちを経験できてるんだから、もっと気引き締めなきゃなって思った。

今は23日でるって決まったけど、でもそれが決まるまではいつ出れるかもわかんないし、もしかしたらアンダーメンバーだから今後1回も出れないかもしれなかったし、だからその1回も出れない公演のためにレッスンをしてると思ったら余計に気持ち落ちちゃうし。出ないかもしれない公演なのにって思っちゃったこと何回もあったし。

でも自分が出るかもって思ったときに今の時点で置いてかれてるから同じレッスンは受けていたとはいえ初日のステージに立ててないから、初日メンバーとの気持ちの差は絶対あるわけで、ひじはまだレッスンは参加したことあるけど実際本番ステージに立ってパフォーマンスしたことがないから、今何回か公演もうやっちゃってるし場数がどんどん初日メンバーは増えていってるわけで、その中に入るのすごい緊張するし、きっと足引っ張っちゃうんだなって思うとすごいいろんな感情になるんだけど、だからちょっとでも遅れたくないと思ってその空気感を感じていたいと思ったから初日のゲネプロと本番の初日があったんだけど、本当はゲネプロだけで帰れたんだけどひじは初日の空気感を知りたかったからどんな感じなのか、初日も残って見たの一人だけだったけど。でもやっぱりアンダーだったけど一緒に練習してたこととかも思い出したし、すごいいろんな感情だったんだけど見てて。でも悔しいよね。すごい悔しかった本当に。初日出たかったなって思ったし、ちょっとしたことがもうなんか傷つくっていうか。ミーティングとかも参加はするけど自分は出てないステージのことだから自分のものにしようと思って聞いてるけど、どこか集中できないし。劇場にいる事自体がすごい辛かったんですよね。

空気感も辛かったし、いるだけで辛かったけど、差が開くのが嫌だからもう必死にしがみつこうと思って、いれるときはずっといたの、みんなのレッスンにも参加したし、劇場もずっといたし、同時リハのときももう必死で必死でみんなのパフォーマンス見て、でもひじはアンダーっていう立場でこの気持ち体験したけど、そういうなんか自分が違うのかなって思うっていうのがいろんなことに繋がるんじゃないかなって思ってて、例えば大きいコンサートがあるけど、そんときの人数が多い分選抜があるわけじゃん16人選抜とそれ以外の人とかってなるけど、そのときに自分がそれ以外のときでリハを見てて、ちょっとでも手抜いてる人がいたら自分がその人よりも頑張ってるのになんで手抜いてるのって思っちゃうから、アンダーのときに思ったから、なんでそんな気持ちでやってるんだろうってだったらひじが出るのにってすぐ思っちゃうんだよね。一緒に頑張ってると。ちょっとしたことでも気になっちゃうわけ。だからそういうのも選ばれてるからにはそういう責任も出るんだなって、人一倍頑張んないといけないだなとも思ったし。

あと今のチーム8は新しいメンバー、やっぱ卒業するってなると新メンバーが入ってくるじゃん。今まではさ初期からやってきてるから、正直なところ新しく入ってきた子たちが「空気感が違います」とか言われても正直わかんなかったわけ初期からいるから。気持ち正直わからなかったし、こっちは一緒に頑張ろうって思ってるけど、ちょっとしたことで「あれ？」って気持ちの差があるのかなとも思っちゃったし、でもこういう気持ちなのかなって思ったのアンダーに入ってて。

8で昔からやってきた人たちにはそういう空気感があって、こっちはそういう空気を出してるつもりはないけど傍から見たらもうできあがちゃってるというか、自分たちがこう入れないなって思う瞬間がちょっとでもあったらその気持ちがどんどん大きくなっていくんだなっていうのもこのアンダーを通してわかったような気がして。むやみやたらに新しく入ってきた子たちに一緒に頑張ってほしいとか、もっと頑張ってほしいとか言ってもそりゃ頑張れないよなって思ったの。

だってひじだってアンダーのときに例えば初日メンバーの人に「アンダーだったらもっと入れるように頑張れば」って言われたときないけど「もっと頑張って」って言われても「こっちだって頑張ってるんだよ」みたいな。初日メンバーに「同じ気持ちでやって」って言われてもこっちは初日に出れるかもわかんないのに「こっちはこっちで精一杯頑張ってるんだよ」と思うし、だからそれと同じなんだなって思った。

今まで自分の考え方がすごい狭かったんだなって思いましたね。でもそういう気持ちがわかったけど全部がわかっていうわけじゃないだろうけどちょっとはそういう気持ちがわかったけど、でもどうしたらいいかわかんないんだよね正直。つむぎが今日で卒業しちゃうし今(舞木)香純がいなかったところに新しい子が入ってくるかもしれないし、同じエリアの子がいなくなって卒業するっていうのがすごい身近に実感してて、ひじはチーム8今4年たって5年目に向かって頑張ってるけど何したらいいんだろうなって、まだ答えは出てないだけど今考えてます。むやみやたらに「頑張れ頑張れ」「ついてこいついてこい」って言ったって、わかんない子だらけの子に「ついてこい」って言っても難しいだろうなって。

やっぱ4年とか5年とかって年数は凄い大きいよねたぶん。経験してきたことも全然違うし。でも本当にこの期間でいろいろ感じたというかいろんな気持ちを学べたし、一つ一つの仕事に対しても自分が全然甘かったんだなとも思ったし、今23日にありがたいことに初日メンバーのスケジュールが合わなくてそこの穴の埋め合わせだけでもそのステージにたてるということも凄い嬉しいし、練習してきた気持ちをやっとステージでパフォーマンスできると思ったらすごい楽しみだけど、でもその分初日の今出てるメンバーとの気持ちの差がでてきてるのかなと思ったら、引いちゃう部分もあるし。ステージにたてるっていうチャンスも23日で最初で最後かもしれないから、他のメンバーのスケジュールが全部取れて毎日劇場出ますってなったらひじはもうアンダーとしての役割を果たそうと思ってもできないから。良くも悪くもアンダーて言葉が邪魔してるなって思うけど、良い重みになってるというか。だからその最初で最後かもしれない23日の公演にひとまず自分がこの練習したりとか思った感情をどれくらい発揮できるのかなっていうのも、緊張とか不安だったりとかある中でどれくらい発揮できるのかなっていうのも自分の中で挑戦って感じがしてある意味楽しみでもあるなって思うから。

頑張りたいな。伝えきれたかな？わかんないけど。

最終的にはすごく充実した期間だったし、この期間もまだまだこれからだなって思った。ひじは23日に、次から公演のメンバーに選んでもらえる、次からチェンジって言われたいから出たいから、ひじもアンナ先生に「ここは良かったよ」とか「ここはもっとこうした方が良い。まだまだ全然足りない」っていう評価をしてほしいから、どんな評価でもいいから評価を受けたいからまず。評価を受けることもステージに立たなきゃしてもらえないから、これからもっともっとっていうかひじはもう23日でこの公演の16人の枠に入りたいからどんなポジションでも16番目でもいいし何番目でもいいから入りたいって気持ちはすごい強いから。

だからね頑張りたいけど頑張れるかな。すごい不安です。こんな強く言ってるけど、中はすごいグニャグニャなんです。もう本当は折れそうなんです。大丈夫かなって。初日メンバーとアンダーだからさやっぱ比べられるよなって。「やっぱこっちのほうが良かったじゃん」とか「まぁ繋ぎだからな」とか思われるのが凄い悔しいしもう不安でしかないけど、大丈夫かな。


※今日が谷川聖の初日です。18:30開演
http://www.dmm.com/lod/akb48/-/detail/=/cid=akb48d18042301l/

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